Grandes Misterios de los Dibujos Animados de los 80 y 90

No me voy a entretener en una introducción, lo siento. Ya sabemos que esto no es un blog normal, más bien una anormalidad resistiendo un futuro no muy prometedor. A grandes misterios no me refiero a escena cortadas o leyendas urbanas, me refiero a grandes cuestiones que se me quedaron en la cabeza y que algún día tendría que soltar, si no es por la boca, por los dedos tecleando.

El caso es que siempre me han quedado dudas o charlas por compartir sobre los dibujos animados. Algunas ya están por internet, o me las he encontrado en comentarios de foros, del caralibro o en la mesa de un bar con otros amigos.

Vamos que nos vamos!. No sabría por dónde empezar primero, aunque lo que sí tengo claro es que va a ser algo corto y superficial. Ya habrá tiempo de centrarnos en cada dibujo por separado…¿quizá en youtube? Es posible…en cuanto llamemos un poco más la atención y la gente retro empiece a fijarse en sencillos.net. Que ni somos expertos, ni hablamos de tecnicismos, ni nos la damos de sabiondos….Hablamos de lo que hemos visto en nuestra vida; la dura y feliz vida en los ochenta y los noventa (también hay que darles una oportunidad).

Goku

son goku

No me puedo creer que el dinero de un campeonato de artes marciales en el que sólo había un presentador que hacía de juez a la vez diese para tanto, o que Goku fuese tan caritativo con sus amigos, así que está claro que vivían todos de la sopa boba y estaban todos en paro. Ya me dirás tú, cada día comiendo y viviendo de los entrenamientos. Para mi que son responsables de los ninis actuales que han adoptado este modelo para ir al gimnasio cada día sin hacer nada de nada con la excusa de la crisis. Todo el mundo se reía de Satán, pero almenos él vivía gracias al dinero de sus sponsors y merchandise. Bulma era rica porque su padre, dueño de Capsule Corp., inventó el objeto más deseado por todos los forofos de bola de dragón: las cápsulas Joi Poi. Con esa patente, Bulma podía perder el tiempo viajando por el planeta buscando las bolillas. En cambio, Goku, una vez salió de casa de su abuelo adoptivo, empezó a gorronear de los demás. Siempre lo invitaban, y luego de mayor, a vivir la vida. Siempre me quedó la duda en cómo él y Piccolo (Cor Petit) pagaron la autoescuela en aquel desastroso episodio. Y luego está el tema de la ropa. Pero, ¿quién cosía todos los remiendos y suministraba los trajes? Sospecho que Chichi no daba para más con la máquina de coser.

Don Pimpón y Espinete

don pim pom y espinete

Sabía que esto tendría que salir algún día. Don Pimpón, que es primo hermano de Hagrid de Harry Potter, pretendía esconderse detrás de un arbolito en la presentación de Barrio Sésamo. ¿pero…qué demonios?? Espinete no lo veía y me ponía nervioso. Joder con el erizo, que le pongan gafas pero ya. También era muy raro que fuese guardabosques o leñador, pareciendo un oso gigante. Seguro que algún perdigonazo de sal se llevó por el camino. Mi última pregunta es: ¿qué hacía este señor tan mayor jugando con los niños? ¿Era fan de Torrebruno o del Duque de Feria?.

En vez de llevar gafas, va y se ponía el pijama. Como dijo Panther en su otro post: Espinete se tiraba todo el día en la calle en porretas y luego para dormir se vestía. Otra cosa que no me gustaba es que lo quería todo. El típico erizo-chaval que tienes un juguete y te lo quiere tocar. No quiero hablar mucho de Espinete porque merece todos mis respetos y un post o vídeo dedicado a Barrio Sésamo y sus carismáticos personajes que pasaran a la eternidad de nuestra infancia. Solamente pronunciar los nombres, tienen más respeto que un equipo de fútbol de hoy día: Chema, Ana, Julián, Ruth, Coco, Gustavo, Epi, Blas, Triqui, etcétera…

Esto ha sido una pequeña excepción, porque he puesto dibujos y ellos no los son. Así que aceptamos barco como animal acuático. No vengáis los trolls a decírmelo, total no os haremos caso. Somos viejos en la red. Además, ¿dónde los meto? ¿En el saco de Gallofa, los Fraggle Rock o con Yupi?.

Nono

robot nono

Sí, Ulises era un hombre castigado por los Dioses que se parece a Jesucristo o a algún componente de los Bee Gees. Vagaba en una nave que tenía el GPS más estropeado que un 600 en Cuenca y los únicos que le podían ayudar eran unos niños y una pitufa que lo único que hacían era corretear por la nave sin dar un palo al agua. El resto de la tripulación estaban bajo el efecto de una maldición: les chutaron un trankimazin dosis industrial que además de dejarlos dormidos les hacía flotar.

Pero lo que siempre me extrañó fue el robot: Nono. Este cacharro comía tuercas y guardaba sus cosas dentro, al estilo Bender. Llevaba gafas de seguridad a pesar de que no tiene ojos humanos, o sea, que mucha falta no le hacían. ¿Y dónde guardaba el combustible? ¿dónde estaba el motor? Ahí está mi mayor temor. Entonces me di cuenta que en la intimidad, Telemaco, le debía hacer una “pajilla” con la palanca en forma de descorchador que tenía en la cabeza. Sí, como una bomba de inflar. La verdad de todas es que se recargaba, como puedes ver en la imagen. Nono es la eficiencia energética robotizada.

Roberto Sedinho

roberto sedinho

Esto es increíble. Un día eres un perdedor, borracho y estás tirado por las calles de Fujiyama, con barba de tres días y un estilo de mafioso brasileño, va y se hace amigo de los niños que juegan al fútbol. Es más, les podía haber engañado diciéndoles que era un super jugador de fútbol de la selección brasileña, total ellos era unos chinorris.

La cuestión es que Oliver se lo llevó a su casa. No sé que pensar, y además con esa voz tan dulzona que le metieron al personaje. En cambio, Benji tenía la voz de Hugo, el del telecupón de Carmen Sevilla.

Bueno, la cuestión es que allí la madre de Oliver le da de comer, y supongo yo que le planchaba la ropa y se la lavaba. Menuda gracia le haría al padre que siempre estaba metido en un barco viajando que alguien le dijese:  “Oye Antonio, en tu casa hay un brasileño que vive con tu mujer y que duerme allí mientras tú no estás”. Mierda!, o hace algo con mi esposa o toca la zambomba con mi hijo.

Esto no es lo peor. Sino que emplearon el mismo modelo de perfil alcohólico con el entrenador de Mark Lenders. Y a todo esto le podemos sumar que el padre de Tom Baker se ganaba tristemente la vida pintando el monte Fuji, cosa que hace pensar que siempre llevaba un buen Whisky o una dosis de anfetas para inspirarse y ser creativo.

Quizás las nuevas generaciones vean en un futuro alguna serie al estilo Campeones en las que un Maradona, Ronaldo gorderas o incluso Prosinecki fuesen los instructores de un equipo de corea del norte que pretende ganar el mundial de fútbol que se celebra en Estados Unidos.

Mofli

mofli el koala

Me da mucha, pero que mucha pena. Es escuchar la canción…y soy fuerte, pero con el sonidillo del koala con su canción correspondiente me quedo algo flojo. Hasta aquí la emoción. Más allá de Mofli, el bichejo no hacía nada. Venga a comer y comer eucalipto hasta reventar, destrozando la fauna. Y eso que los dibujos iban sobre ser ecológico y la moralidad de cazar animales en peligro de extinción. No sé que pasaba pero con el koala me entraba un sueño apoteósico. Más que hojas de eucalipto parecía que comía bolas de marihuana porque esa lentitud, esos mofletes contentos….no pué sé. Aparte de esto, tampoco vi sentido a un circo volador, pero eran las ochenta: nadie veía raro jugar con un erizo rosa que hablaba, ¿no? Si hay algo que se me ha quedado grabado en la retina es el presentador dando las notícias en su estudio que parecía la Enterprise llena de luces y colores. Si lo pasamos a la realidad, creo que Jim Carrey lo haría bastante bien. Esos movimientos que ponen nervioso a cualquiera.

Ranma

ranma-pic

De momento, Ranma va a ser el último personaje a debatir. Y no es fácil hablar de él…o ella. Para muchos, fue el inicio del faperismo, el casqueitor, la manuela o la vacaina. ¿Por qué? Porque Ranma chica tenía un par de ubres bien redondeadas. Los japoneses nos abrieron las puertas a la jamonería y ya no había que esperar a que Miriam Díaz Aroca o Leticia Sabater haciendo gimnasia enseñasen cacho. Lo peor es que si te tocabas con Ranma, estabas pensando en un chico…jo jo!. Y las chicas, al revés. Por lo que fueron orígenes de esa confusión de carnes y pescados de nuestro entorno. Mi gran duda siempre fue: ¿Y cuándo beben agua y té caliente no se transforman? ¿No es lo mismo? Años más tarde, cuando ya lo tenía olvidado, va y aparece la serie H20, sí, las de las sirenitas y la dichosa isla de Maco… y claro, volví a pensar en lo mismo…y otra vez, pensé en Ranma. Bucle infinito, pantallazo azul, read error a, syntax error….

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